الطبع الطفولي
09-28-2006, 11:59 PM
شوفوا انواع الشباب عند الاشارة
النوع الاول :-
هو اللي يستغل وقته ويرتب سيارته ويفتح درج السيارة ويقطع في الفواتير ويرميها في الشارع وفجأة ما تدري الا وهو ناقز في المرتبه اللي ورى ولا تستغرب اذا شفته ناط في شنطة السيارة ( الرجال المرتب ) وتنفتح الاشاره والاخ مشغول في التنظيف .
النوع الثاني :-
وهو اللي توه يكتشف ان وجهه محتاج تنظيف وصنفرة ويسحب المنديل وعلى خشمه واذا خلص طفى السيارة عشان ينظف اذنه بالمفتاح وشوي ويقص اظافر يده وما تدري الا وهو رافع رجله يقصقصها هذا اذا كان معه مقص اظافر واذا ما معه فالحل موجود طبعا يقص اظافره بواسطة اسنانه ( قمة النظافة ) !!!!!!!
النوع الثالث :-
وهو اكثر واحد يفرح اذا وقف عند الاشارة عشان يستعرض ويرقص هو وربعه ويرقصون السيارة معهم .
النوع الرابع :-
وهو عكس اللي قبله وهو اللي يشغل شريط اغاني حزيـــــــــــــنه وانواع القلق والحزن والتفكير وطبعا الاغنية من كثر ماهي حزينة وقديمة ويكون وجهه مورم من الصياح وكثر الاحزان .
النوع الخامس :-
ما يسمع اغاني وما تسمع غير هواشه وتلعينه على عيال اللي مالين عليه السيارة وما تدري الا وهو ساحب العقال ( اذا كان لابس جينز فيه حزام اقوى من العقال )
ومخرب الشخصيه ( يستعمل اساليب التربية الحديثه ) ويصفق عياله بكرتون المناديل اللي ماليه السيارة .
النوع السادس :-
وهو اللي اذا شفته ترحمه وتقول ميت من الجوع وتشك انه جالس في مطعم مب في سياره الرجال ماسك الهمبرجر بيد والبيبسي والشيبس بيد والبيتزا في المرتبه اللي ورى .
النوع السابع :-
وهو اللي تحس انه ما عنده وقت ابدا ودايم انيق ولابس نظارة وخاتم ومبحلق في الجريدة ومسوي زحمة في الشارع واللي جمبه طفشان وشغال مسجات بالجوال .
النوع الثامن :-
وهو اللي قاعد يلعب بالبلوتوث يمكن يتصيد له صيده من السياير اللي حواليه .
النوع التاسع :-
وهو اللي سيارته زحمه مب ناس لا مخلي ثوب ولا غتره ولا نعال الله يكرمكم الا ومركبها معاه علشان يكون تبديل الملابس اسرع عند الاشارة ( استغلال لوقته الذهبي )
النوع الاول :-
هو اللي يستغل وقته ويرتب سيارته ويفتح درج السيارة ويقطع في الفواتير ويرميها في الشارع وفجأة ما تدري الا وهو ناقز في المرتبه اللي ورى ولا تستغرب اذا شفته ناط في شنطة السيارة ( الرجال المرتب ) وتنفتح الاشاره والاخ مشغول في التنظيف .
النوع الثاني :-
وهو اللي توه يكتشف ان وجهه محتاج تنظيف وصنفرة ويسحب المنديل وعلى خشمه واذا خلص طفى السيارة عشان ينظف اذنه بالمفتاح وشوي ويقص اظافر يده وما تدري الا وهو رافع رجله يقصقصها هذا اذا كان معه مقص اظافر واذا ما معه فالحل موجود طبعا يقص اظافره بواسطة اسنانه ( قمة النظافة ) !!!!!!!
النوع الثالث :-
وهو اكثر واحد يفرح اذا وقف عند الاشارة عشان يستعرض ويرقص هو وربعه ويرقصون السيارة معهم .
النوع الرابع :-
وهو عكس اللي قبله وهو اللي يشغل شريط اغاني حزيـــــــــــــنه وانواع القلق والحزن والتفكير وطبعا الاغنية من كثر ماهي حزينة وقديمة ويكون وجهه مورم من الصياح وكثر الاحزان .
النوع الخامس :-
ما يسمع اغاني وما تسمع غير هواشه وتلعينه على عيال اللي مالين عليه السيارة وما تدري الا وهو ساحب العقال ( اذا كان لابس جينز فيه حزام اقوى من العقال )
ومخرب الشخصيه ( يستعمل اساليب التربية الحديثه ) ويصفق عياله بكرتون المناديل اللي ماليه السيارة .
النوع السادس :-
وهو اللي اذا شفته ترحمه وتقول ميت من الجوع وتشك انه جالس في مطعم مب في سياره الرجال ماسك الهمبرجر بيد والبيبسي والشيبس بيد والبيتزا في المرتبه اللي ورى .
النوع السابع :-
وهو اللي تحس انه ما عنده وقت ابدا ودايم انيق ولابس نظارة وخاتم ومبحلق في الجريدة ومسوي زحمة في الشارع واللي جمبه طفشان وشغال مسجات بالجوال .
النوع الثامن :-
وهو اللي قاعد يلعب بالبلوتوث يمكن يتصيد له صيده من السياير اللي حواليه .
النوع التاسع :-
وهو اللي سيارته زحمه مب ناس لا مخلي ثوب ولا غتره ولا نعال الله يكرمكم الا ومركبها معاه علشان يكون تبديل الملابس اسرع عند الاشارة ( استغلال لوقته الذهبي )